[daligula]

Contrario a la creencia popular, este colectivo puede fungir también como musa inspiradora.

June 4th

lay with me, stay with me,
don’t search for cover,
speak to my soul, be my best friend
& be my lover.

Thank you Bruce.

Platicamos, bailamos, nos fuimos a otro bar, nos besuqueamos.
Al día siguiente Uwe estaba enamorado y yo pensaba en la forma de escaparme… pero no me escondí ni me escapé, sino que le dije personalmente lo que sentía, y aunque se puso triste decidió que nos siguiéramos viendo como amigos, y eso me puso contenta. Es que Uwe es la neta. Me escucha, me critica, me regaña. Y entonces yo lo escucho y lo que no me gusta se lo critico y si me cansa se lo digo. Un día le dije, medio en broma medio en serio, que me gusta platicar con él nomás porque siempre estamos en desacuerdo.
Y aunque me dice que soy una cuadrada, que no me doy chance de explorar otras cosas, que mi terquedad es mi peor asset, después de cada discusión se ríe y me dice: Ahhh! I like you! También siempre me dice You be a nice girl. Y esto no es un exhorto, sino una afirmación: I am a good girl. Es que se le complica el uso del verbo to be…

Uwe no estaba tan enamorado porque ya se consiguió una novia. Hoy que lo vi le dije que me daba mucho gusto que hubiera encontrado a alguien y que espero que sea muy feliz. Él espera que yo no me haya equivocado y me dijo: Someone will come, someone right for you, because you be a nice girl.

Él que es tan religioso el otro día sacó el tema de los ángeles yo pensé que quizá él era un ángel que alguien me había mandado. Uwe me hizo recordar algunas cosas que importan y que a mi se me habían ido olvidando. También me permitió reconciliarme con mi yo alegatriz, con mi yo conversadora, con mi yo sincera. Y aunque él crea que no, me hizo ver que la edad no importa tanto cuando hay química. Porque aunque lo haya rechazado como pareja, como amigo es la neta… ¡Tengo un amigo cincuentón al que me encanta ver!

Basta de sufrir.
Mañana pongo el anuncio y al cielo ruego que salga cliente pronto.

Me pone feliz, por un lado, la idea de perder esa raíz que había echado.
Y por otro, a pesar de que a veces extraño mi rancho, me da una terrible pereza la idea de tener que ir a firmar cualquier papel en el caso de que salga algún valiente.

Por ejemplo, analizando a la distancia mi pequeña historia de intercambio cultural con el italiano, siento que me porté fría como el hielo.
¡Y miren que me la pasé bien con el hombre! Desde el primer día que nos vimos todo fue muy divertido, incluyendo drunk texting –de su parte, no de la mía, jejeje- y una charla tan animada y divertida como hacía rato que no tenía una. Y las parrandas. Y las cervezas.

Pero esa dicha me la quedé yo y para afuera no salía nada. Yo creo que los pocos días que duró esa historia, e independientemente de lo bien que lo pasé, he de haber sido rara para él. Pensando en eso, creo que de mi parte no hubo retroalimentación positiva…ni de ningún tipo.
Ora sí que como él decía ‘pero es que qué ingratitud…’

Por ejemplo, un día estábamos cenando y le vi los pelitos del brazo todos desordenados y se los empecé a peinar. Y me dice ¿qué tanto le mueves a mis pelitos? Y le dije es que me estresa que estén todos greñudos. Ah!, responde, yo pensé que me estabas haciendo un cariñito, pero ya veo que no.
Y la verdad es que algo había de cariñito, pero no me tomé la molestia de aclarar el punto.
Otro día me acompañó al carro y nos hicimos arrumacos en una esquina. Pregunta ¿y dónde está tu carro? Y yo estiro mi bracito y señalo al carro que estaba a dos o tres metros de nosotros. Y dice ‘con razón te pusiste cariñosa, porque de aquí ya le puedes correr.’
Ups.

Pobre hombre, la verdad es que sí lo extrañé cuando se fue.
Estaba chido verlo a diario y que me reclamara por llegar tarde a nuestros dates.
Pero es que qué son 20 minutitos… sobre todo si una anda en bici.
Y luego no lo acompañé a Cancún a esperar su avión, tssss, pinche vieja ojeïs…
Ay! El italiano… Tan abrazador él…

Pero vean, ora que no está, ahora sí yo muy suspiradora por las aventuras pasadas, pero mientras estuvo aquí, nada.

Y luego el otro día me eché un café con el que podría convertirse en mi primer amigo playense. Platicamos un rato y luego nos fuimos a ver la lunota en la playa. Mientras iban y venían las historias iban y venían también las sugerencias de a ver si vamos a la playa, a ver si vamos a Xcalacoco, a ver si un día nos echamos unas cheves… y yo sentía como los a veres rebotaban y rebotaban en mi dura dura dura capa ul-tra-re-pe-le-do-ra de las cosas que dicen los hombres, inventada por el Dr. Chunga y puesta a prueba en este colectivo.
Él estaba siendo amistoso y yo no mostré demasiado entusiasmo.
Me caí tan mal.

No me sorprendería que no me hable para ponernos de acuerdo para ir a la playa este fin. Y si eso sucede, amigos, bien merecido lo tendré por haber tomado como slogan desde hace tiempo aquella frase novelera de los noventas: Yo no creo en los hombres.
Esa frase está passé y me la tengo que sacudir.

En mi sueño yo paseaba en mi bici en la calle de mi casa y veía que en la esquina estaban en junta un montón de gentes que traté mientras duraron mis aventuras teatrales.
Los vi y le di derecho con mi bici a la casa de al lado, la del vecino donde vivía uno que estaba medio loco y otro que le tiraba el calzón a mi prima cuando éramos güerquillos. No sé por qué razón se me hacía más fácil ir y tocar el timbre en la casa del vecino para platicar que acercarme al grupo de teatreros que sin duda podrían ayudarme a salir del hoyo en el que estaba metida.

Falta una semana, pensaba, y ni siquiera tengo a la actriz.

Eso es estar en el hoyo, amigos. Eso y caer en la cuenta de que en una semana nadie se va a aprender el texto ni vas a trazar nada decente. Eso y saber que de esa presentación dependen muchas cosas que te importan.

En mi sueño empecé a perseguir al maestro que podría aconsejarme qué hacer, pero descubrí que no avanzaba porque no me era posible pedalear mi bici usando tacones, cosa que es falsa porque el otro día me fui a la universidad en mi bici y con tacones, pero bueno… los sueños no entienden razones.

En mi sueño, además, tocaba el timbre de mi bici para llamar la atención del maestro, pero cuando llegué a la avenida principal lo vi a lo lejos, tomando un camión.
Parado a un lado estaba un vato que no tenía ganas de ver y que me estaba diciendo lo obvio: mira, ya se fue.

Me desperté con una sensación horrorosa de fracaso y en el fondo sé que tiene que ver con que no he tenido el tiempo de hacer unas cosas que tengo pendientes desde ya hace mucho rato.

So many that sometimes I think I should stop.
But when I stop I realize I need to fix something else.
So I decided
.not
.to
.stop

Hoy yo no puedo decir que el 2011 será mejor o peor que los dos años anteriores, pero sin duda será más emocionante.
Por ejemplo, en este año se define mi vida escolar/laboral. Porque si me aceptan allá, me iré a estudiar algo que siempre he querido en una escuela muy padre. Y si no me aceptan será señal de que debo ponerme a trabajar muy duro para llevar a buen puerto este otro proyecto que siempre he perseguido.
Así que no hay de otra: o estudio o trabajo. Y ambas cosas resultan igual de emocionantes.

Por otro lado este año también tengo una resolución.
El 2010 fue un año de corazones rotos y soledades no deseadas… y en este colectivo hemos decidido que de eso ya tuvimos suficiente.
Así que en este 2011, a diferencia del año que termina, dejaré que mi corazoncito se abra.

Sí, posiblemente no encuentre a otro como ese que no se dejó querer, pero eso no significa que no pueda encontrar a otro solecillo que me haga sentir feliz.

En este colectivo ya nos vamos a dejar querer por quien sí quiera querernos.